Miedo a ser feliz

Iniciar una relación para destruirla suena ilógico, suponemos que nadie se enamora para sufrir o se casa porque desea divorciarse y sumirse en la depresión. Más, sucede.

El autosabotaje es esencialmente un continuo hábito condicionado y determinado por experiencias dolorosas o traumáticas en el pasado que socavan una y otra vez nuestro éxito personal, profesional o social. Es así que el nuevo fracaso nos lleva  a reafirmar ese patrón, provocando una herida más profunda, menor autoestima y menor confianza. Es un acto inconciente y aparentemente inexplicable por lo que es complejo notarlo. No podemos ver con claridad ‘Me estoy auto saboteando’. Al menos no hasta que decidimos aceptarlo, detectarlo y aplicar estrategias de salida.
Cuando nuestros motores son el miedo y la vulnerabilidad vivimos en una especie de necesidad de resurrección de las situaciones de dolor del pasado con el fin de asegurarnos que no seremos lastimados de nuevo. Creemos que vivir en esa hipervigilancia de peligros imaginarios o latentes nos dará seguridad. En el autosabotaje hay una enorme necesidad de control y seguridad. Se traduce en ‘evitar la felicidad para protegerme de la aflicción’, pero es tratar de curarse con veneno.

ener, por ejemplo, la relación que desde nuestra percepción es, sino perfecta, sí ideal, nos traslada a pensar que algo debe estar mal, que debe haber algo escondido y oscuro que no alcanzamos a ver dado el enamoramiento, y nos enfocamos a esculcar hasta hallar lo que sea que nos regrese a ese usual patrón de negligencia emocional. Por otro lado, más allá de la incredulidad de que algo maravilloso puede estarnos pasando, auto sabotear una relación también nos permite encajar. Estamos acostumbrados a la disfuncionalidad, es lo común

Además, existen otros factores cruciales: el apego y el merecimiento. Por ejemplo, en total apego, cuando surge algo que te hace generar expectativas de felicidad, lo primero que sientes es miedo a perderlo, en vez de disfrutarlo, ser conciente de que estará en tu vida el lapso que sea adecuado y deberás dejarlo ir con la convicción de que el tiempo -de cada situación o persona- es perfecto. Pero, ¡no!, si ya lo tienes, debes cuidarlo, protegerlo, amarrarlo porque si se acabara o se fuera, serías miserable. ¿Por qué no creer que si está ahí es porque lo mereces? Te resulta más simple ejecutar acciones que lo alejan o lo van llenando de cicatrices, con el fin de evitar que se te escape de las manos y salir lastimada. El resultado es exactamente lo contrario.

nuevas etapas y a la pérdida. Es la vinculación compulsiva a una situación o persona originada por la creencia de que no es posible ser feliz sin éstas.Nuestra consciencia de merecimiento nace de nuestras creencias fundamentales, y su raíz subyace en lo que creemos que somos, no lo que realmente somos. Está estrechamente ligado con la autoestima.

El merecimiento es la convicción de que somos dignos, valiosos y nos aceptamos. Es el amor total hacia ti y tus defectos sin basarte en la concepción de los demás; es sentirte en condiciones de recibir. Obviamente vendrá el auto sabotaje si sentimos que no merecemos ser felices soportándonos en las heridas de relaciones anteriores, en las características de nuestros lazos familiares, imagen de nuestros padres y hermanos, en los mapas mentales que construimos desde niñas sobre nosotras con base en la opinión externa; hasta en la concepción que mamamos en casa acerca de cómo debe ser el amor y tener una pareja. Cuando están presentes todos o la mayoría de esos ‘ingredientes’, invariablemente creeremos que las cosas buenas nos suceden por suerte pero que se irán fácilmente y constantemente experimentaremos incertidumbre o angustia porque la tempestad se acerca, porque es lo común. Concluimos entonces que lo mejor es huir o hacer que huya de nosotros eso que nos causa tanta ansiedad gozar y por ende perder. Porque nos sentimos profundamente lastimadas.

Quizás el fallo común entre un rompimiento y otro en nuestra cadena de amores esté en que los hemos boicoteado pero no lo reconocimos anteriormente. No se trata de que ahora tengas una culpa más con la cual latiguearte sino de atacarla. Hay muchas formas de sabotaje, analiza cuál es el modo en el que tú operas. ¿Cómo?, muy simple.  Piensa qué te genera apego y miedo, en qué acciones temes imperiosamente que incurra tu hombre, o bien, qué es lo que sucede en una relación incipiente que te empuja a salir corriendo sin causa válida. También el impedir que nos amen es una forma de auto boicotearnos la felicidad. Pulido Romagosa comenta que “una de las formas más comunes de auto sabotearnos es poner barreras, mostrarnos inaccesibles e impenetrables o fingir indiferencia como herramientas justificables de nuestros actos”. Por ejemplo, se acerca a ti un tipo que te parece demasiado bueno, no cumple con el patrón del macho castigador por lo que lo menos amenazante es desilusionarlo, despreciarlo, y te repites ‘Es demasiado lindo, no funcionaría’. Y tienes razón, no funcionará porque no crees que merezcas que alguien te haga sentir bien y te valore. En el fondo tienes pánico. Lo mismo puede pasarte con las oportunidades de trabajo u otras áreas de vida. Tú solita te pones el pie porque ¿qué harás con tanta expectativa de felicidad? ¿Y si no salen bien las cosas?

Alarmas de auto sabotaje
Este mapa te dará algunas herramientas para sincerarte contigo e identificar si estás saboteando tu relación, igualmente si debes buscar soporte en terapia. Te mereces una relación sana y libre, sin miedos y sin boicots.

1. Vives en el pasado y en el futuro
No sabemos vivir en el presente, de acuerdo a la mayoría de las disciplinas espirituales, el único espacio-tiempo donde puede existir la felicidad. Si la sitúas en el pasado, en la añoranza o en el futuro, en la expectativa ¿cuándo vas a ser feliz?

Antídoto
Presente
El psiquiatra Nick Arizza, en su artículo Relationships: Self Sabotage As a Way of Feeling Safe comenta que La única manera de vivir plenamente sin auto sabotearte está en el presente, liberando las viejas emociones dolorosas y negativas. Proponte vivir en el ahora, desde escribiendo o repitiendo en voz alta cada que empieces a recordar o a futurear, ‘Yo soy mi presente’, ‘Yo vivo aquí y ahora’, hasta buscando alternativas como el yoga, el Reiki y otras herramientas que te permitan situarte en el lugar donde estás.

2. Tienes pánico al fracaso
El auto sabotaje proviene de la creencia de que si intentas algo nuevo, si te enrolas en una relación, fracasarás.

Antídoto
Enfrenta el miedo
El error no es más que aprendizaje, quítale la carga emocional al fracaso. Nada pasará, al contrario, te quedarás con una nueva experiencia y crecerás. Comienza por atreverte a hacer algo que te provoca ansiedad y confía. Confía en ti y en tu pareja, en lo buena que eres, en lo mucho que mereces ser feliz. Estás a salvo.

3. Eres adicta al maltrato
La psicoterapeuta y autora Anne Katherine puntualiza en su libro When Misery Is Company: End Self-Sabotage and Become Content, “Los adictos a la miseria crean todo un sistema a través del cual sobreviven al abandono, el miedo, la separación, la desilusión, los duelos. Ese sistema los ha salvado de la aniquilación por lo que se vuelven adictos al bloqueo”. Cuando hemos sido rechazados o tratados con poco amor en cualquier ámbito, generamos una necesidad a continuar esa afinidad con el dolor al tiempo que creemos que huimos de él bloqueando todo lo bueno que pudiera ayudarnos a salir de ese círculo.

Antídoto
Es uno de los factores que normalmente requieren ayuda profesional, no porque sea más complejo que los otros sino porque hay toda una historia detrás de esa adicción. Comienza por generarte bienestar. Enséñate a amarte a ti misma, valorándote y dejando de utilizar el pasado como un predictor del presente. Busca apoyarte en un terapeuta y regálate la sanación más grande de tu vida.

4. Charla interna destructiva
Constantemente puedes escuchar cómo te repruebas y repruebas a tu pareja, te quejas, encuentras o te propones encontrar aspectos negativos. No puedes dejar de pensar en las consecuencias fatales y le restas valor a lo que se traduce como positivo tanto en él y su relación como en tu entorno.

Ruta de escape
Perdonar y dejar ir
Enfócate en lo positivo, rescata el lado bueno de tu pareja. Habla sobre lo que te gusta en él, piensa en lo que te llevó a enamorarte. Procúrate situaciones de bienestar. Analiza qué posee él que se parezca a ese miedo del pasado. Y perdona. Perdónate y perdona a quien te lastimó. Perdonar no es olvidar, es quitarle la carga emocional al hecho, desapegarte de él. Es un proceso diario y que en ocasiones requiere de una mano profesional. Si en ese andar descubres que él realmente continúa exacerbando ese miedo. Es decir, si no estás imaginando sino que él sí actúa alimentando tu adicción al maltrato, piensa si mereces estar con él.

5. Un ‘yo protector’ miedoso
De acuerdo a los autores David J. French y Michael Maguire, en su libro ‘En busca de mi verdadero yo’, todos poseemos un ‘yo protector’ que nos alerta sobre el peligro o sobre las ventajas. Cuando dejamos que ese ‘yo protector’ nos asesore en cada segundo de decisiones al grado que lo escuchamos más a él que a nuestra pareja, a sus actos o a nosotros mismos, vivimos en auto sabotaje. Creemos que sobrevivimos pero lo único que estamos haciendo es no vivir.

Antídoto
Regálate retos
Sal de esa concha, de esa comodidad disfrazada de víctima y hoy mismo haz algo nuevo e inspirador con tu pareja. Calla a ese ‘Yo protector’ y demuéstrale que allá afuera es seguro, que es seguro amar, equivocarse y responsabilizarse de los riesgos.

6. Él es quien se está auto saboteando
Sabes que no es ningún secreto que lo similar busca a lo similar. Él puede tener sus propias heridas y basar en ellas su relación. Analiza lo que sabes sobre su historia de vida. Tal vez ambos estén en una vorágine de auto sabotajes mutuos. No podrás dejar este hábito si vives con quien boicotea la relación. Una de las investigaciones del psiquiatra y doctor en filosofía Drew Stevens, advierte que una pareja que se auto sabotea sólo alimenta más la depresión y ansiedad de quien pretende escapar de su propio auto sabotaje y es en gran escala, lo que provoca el mayor índice de fracaso.  Comenta que “de acuerdo a las estadísticas, las mujeres son más proclives al auto sabotaje, porque la mayoría creció en una cultura donde la poca valía es común en dicho género”.

Antídoto
O juntos o separados
Ínstalo a que él también encuentre alivio al reconocerse como un auto saboteador y proponle seguir estos pasos así como buscar ayuda tanto individual como de pareja. Cada uno podrá trabajar en su propios ‘demonios’ al tiempo que sana la relación. No lo justifiques ni lo postergues más. ¿No lo acepta o no quiere colaborar? Bueno, una forma de dejar el auto sabotaje es buscando relaciones que realmente te aporten bienestar y paz. Quizás en tu búsqueda de auto boicot, lo elegiste a él y ya es tiempo de reconocer lo que mereces.

Permítete ser feliz y constrúyete con base en quien eres hoy. Hay un mundo de abundancia allá afuera, deja que llegue a ti.

 

A ti, mi querido Cachimbo

Querido Cachimbo,

 Hola, soy alguien muy parecida a la persona que serás en 3 años y te he escuchado hablar por los pasillos de la Up. Decías que nive podía llevarse en 8vo y que lo de la trica era mito. Que solo la gente “bruta” terminaba haciendo traslado a “Insertar aquí el nombre de la universidad a la que postulaste, no ingresaste y que ahora bulleas porque es cool”. También dijiste, muy convencid@ por cierto, que te falta mucho y que no vas a preocuparte por ahora de los cursos que te recuerdan la parte fea del cole, esa en la que tenías que copiar si o si porque “no la hacías”.

Cariño, hace más de 3 años que estoy en esta universidad y aún sigo pagando por las travesuras de mi “yo cachimba. Te escribo esto porque en el fundo, más que CEUP, REUP, TIVU, el muro de Boceto y Memes UP- poner aqui todas las páginas en fb que sean parte de la comunidad en tu universidad-, yo hubiera querido que alguien se sentara a mi lado y me dijera todo esto. De manera objetiva e imparcial – para evitar que me aconsejen solo en base a sus tristes experiencias. De haber sido así, yo no tendría que pasar mi vida arreglando mi pasado para poder tener un futuro. Sobre todo eso que dijiste, déjame guiarte en  algunas:

  1. Todos tus amigos de intro al “X” también ingresaron, tal y como tus patas del barrio, del cole, tu profe e incluso tus papas. Tú te preguntaras, ¿Y que con eso? Pues que a estas alturas del partido, eso ya dejo de ser un logro y paso a ser solo parte del camino, el camino que esperemos hayas elegido bien.
  2. No importa cuánto terror te metan los alumnos mayores, NUNCA VAS A ESTAR 100% PREPARADO. Quien quita que tú seas la futura leyenda, él que se iba por 15 en bica y la hizo, o quizás no, quizás seas el único – el primero en la historia – que jale un curso levanta ponderado. Lo importante aquí es que aproveches cada oportunidad para dar lo mejor de ti. Claro, se inteligente y pídele consejos a los mayores, cosas como “con que profe llevar esta materia”, pero no te dejes aterrorizar por lo que un par de chicos te digan sobre el curso, solo en el camino sabrás si podías o no.
  3. No hay curso imposible: Solo bien estudiado. Querido, vas a tener que dedicarle 200% a ese curso con números que no te entra en clase. Iras a clases extras en la u, pagaras academia, profe privado y practicaras el día de la madre para al final sacarte un 10.4 que, te cuento, no se redondea por más turrón que le regales a tu profe. Te juro que así, repitiendo teoría y práctica mil veces vas a aprobar ese curso, no te prometo que con 20 pero de que no lo vuelves a llevar, no lo vuelves a llevar.
  4. Hijo, NUNCA tires la toalla. SI ya viste que jalas si o si porque necesitas 21 en tus pcs y no sabías que podías retirarte, entonces mínimo aprovecha este golpazo y estudia bien, despacito. Total, es imposible que pases pero al menos apréndelo todo para que la 2da sea la vencida.
  5. NO te retires, luchala cariño, “el que no llora no mama”. Si te sientes derrotado porque en la primera pc te fue terrible entonces no estas emocionalmente preparado para seguir en la universidad. Te cuento que esta es un guerra y tienes que ir bien armado.
  6. No patees los cursos. Te juro que si sigues este consejo vas a ser feliz en el futuro.NO LE DEJES A TU “YO DEL FUTURO”  LA RESPONSABILIDAD DE PASAR ESE CURSO IMPOSIBLE QUE TANTO MIEDO TIENESDE LLEVAR, ¿Sabes por qué? Porque tu yo del futuro quiere hacer prácticas pre. Profesionales, quiere irse de intercambio, quiere armar organismos dentro de la u, quiere tener novi@ y si se puede, poner su nombre en el cuadro de honor (si de plano te parece mucho, que te parece al menos darle la oportunidad de matricularse en el primer día, no importa si es a las 5 pm).No le quites la posibilidad a tu yo del futuro de hacer todas las cosas que soñó solo porque tiene que llevar un curso de 2do ciclo.
  7. No importa cuanto lo niegues, mientras más ciclos llevas, más difícil es para ti llevar un curso que pateaste en el primer año. No solo porque NO TE VA A CUADRAR, sino que vas a estar en un salón con los prepubertos cachimbos 2016 y tú ya vas a tener 21.
  8. El deber antes que el placer”: Te prometo que el zurrarte a esa clase de recuperación/pre-parcial por pasar un tiempo mágico con tu novio/gil/peor es nada no vale la pena. Las relaciones expiran, tu título no.
  9. Haz tu grupo de estudio, divídanse los trabajos, estudien juntos, repártanse las lecturas, en serio, BUSCA AYUDA porque nadie gana una guerra solo y no sabes cuándo puedes necesitar un gran favor.
  10. No te bronquees con tus profes. El mundo es muy pequeño, nunca sabes cuando vas a necesitar una recomendación de él o que pueda llegar a ser tu jefe. Cuida lo que dices frente a quien y como lo dices.

Cielo, no tengo las respuestas a todo pero si te puedo decir que vas a ser feliz si de plano escuchas uno que otro consejito de alguien que hubiera dado todo por saberlo al iniciar la carrera.

Buen fin.

Tiempo: Maldito embustero.

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Tal vez no sea del todo culpa del tiempo, también debo agregar mi total falta de interés por hacer las cosas.
Si bien es cierto me emociono rápido y juro que lo haré todo a tiempo la verdad es que siempre me gana la pereza y el  “ya tendré más tiempo” cuando  en mis momentos más lúcidos, como ahora, soy conciente de que jamás, jamás, JAMÁS tendré tanto tiempo como ahora.

“La ficción es más divertida que la realidad”

Los libros atrapan lo mejor de cada uno y lo hacen durar para siempre. Es como si la gente no supiera que la felicidad si se puede atrapar en un frasco y mantenerlo a su lado para cuando lo necesite desesperadamente (metafóricamente porque para mi se atrapa en un libro) y puedes leerlo y leerlo y sentirte la protagonista que puede soñar con ponerle nombre propio al amor de su vida…

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En un mundo paralelo, yo soy parte de un libro de acción, misterio y romance. Un libro que el amor de mi vida esta leyendo, deseando desesperadamente que pudiera existir de verdad… jajajajaj Ok, no es así pero imaginarlo es divertido.

Lo interesante (BUENÍSIMO) de la realidad es que puedes pellizcarte (MIL VECES HASTA CONVENCERTE) y saber que eso asombroso realmente ocurrió y reírte más fuerte (:D) porque eres afortunada de ser la protagonista (OMG). Lo no muy interesante (MALÍSIMO) de la realidad es que, salvo que lo escribas en tu diario, tumblr, blog, twitter o fb como indirecta, no te va a durar mucho (Ok, nada de twitterlo o fbquearlo porque no es genial)

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Yo conocí al amor de vida  y fue exactamente como me lo imagine ( ♥): Romántico, poético y tan interesante que fue inevitable no babear hasta dar asco. Los ojos, esos ojos tan profundos que hacen que por dentro grites y saltes como niña de primaria ilusionada por primera vez. las cejas más hermosas que puedas alucinar y un toque de misterio que te hace pensar que todo eso es un sueño y te rehúsas a despertar… pero claro, luego recuerdas que es la 3 vez que suena el despertador con tu tono de Psicosis (es normal tener ese tono, no?) y que ese examen de Derecho Procesal no se va a dar solo, también piensas que debes dejar de leer hasta la madrugada y que esperas, con todas las ganas, que el profe olvide la práctica…

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Jajaja fantasear es mi pasatiempo favorito y bueno, algún día escribiré la novela romántica más cursi, patética y sanguinaria del sigo, sueños, sueños, sueños.

Diario de Noah – Nicholas Sparks

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En el verano de 1940 Allie (Rachel McAdams) conoció a Noah (Ryan Gosling) y ambos se enamoraron. Ahora, un anciano le cuenta a su compañera de asilo la historia de amor de estos jóvenes mientras lee el diario de Noah.
El tema principal es la demencia senil y el intento de recuperar una relación de amor que se ha difuminado a causa de esta enfermedad y lo que puede conseguir un amor puro en esta situación. El anciano está casado con la anciana pero ella no lo sabe debido a su enfermedad, que le hace olvidar todo el pasado.

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Libro: El Diario de Noah PDF – Nicholas Sparks

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Película: http://www.peliculas4.com/ver-el-diario-de-noa-2004-online-15-4815.html

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El retrato de Dorian Gray – Oscar Wilde

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El retrato de Dorian Gray (original en inglésThe Picture of Dorian Gray) es una novela que escribió el autor irlandés Oscar Wilde, publicada en elLippincott’s Monthly Magazine el 20 de junio de 1890.1 Posteriormente, Wilde revisaría la obra, haría varias modificaciones y agregaría nuevos capítulos. La versión modificada fue publicada por Ward, Lock, and Company en abril de 1891.2 Ward, Lock, and Company reeditó el libro en 1891 y nuevamente en 1895. Luego, Charles Carrington compró los derechos de la obra y la editó en 1901, 1905 y 1908. En 1908 y 1909, aparece una edición ilustrada por Paul Thiriat, Brendon & Son, Ltd. En 1913, 1916 y 1918, la novela es editada por Simkin, Marshall, Hamilton, Kent & Co., Ltd., con una nota bibliográfica sobre las ediciones citadas y una advertencia sobre la existencia de ediciones piratas que se caracterizaban por la ausencia del prefacio y por la “mutilación de muchos pasajes”.

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Libro: Wilde, Oscar – EL RETRATO DE DORIAN GRAY PDF

Película: http://www.youtube.com/watch?v=zAoHL-5WwHI

”Cumbres Borrascosas” – Emily Brontë

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“Pero él nunca llegará a saber cuánto le quiero, y no porque
sea guapo, sino porque hay más de mí en él que en mí misma.
No sé de que estarán hechas nuestras almas; pero de lo que
sea, la suya es igual a la mía, y, en cambio, la de Eduardo es
tan diferente como el relámpago lo es de la luz de la luna, o el
hielo del fuego…”

 ”Cumbres Borrascosas” – Emily Brontë

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Cumbres Borrascosas (título original en inglésWuthering Heights) es la única novela de Emily Brontë. Fue publicada por primera vez en 1847bajo el seudónimo de Ellis Bell. Su hermana Charlotte editó una segunda edición póstuma.

Aunque ahora se considera un clásico de la literatura inglesa, el recibimiento inicial de Cumbres Borrascosas fue tibio en el mejor de los casos. Su estructura innovadora, que se suele comparar con un conjunto de muñecas de Matryoshka, desconcertó a los críticos cuando apareció. Algunos críticos contemporáneos a la autora incluso pensaron que éste era un trabajo anterior, menos maduro, de Charlotte Brontë (que había publicado Jane Eyre ese mismo año bajo el seudónimo de Currer Bell). Las críticas posteriores revisaron esta visión, y coincidieron en que la originalidad de Cumbres Borrascosas excedió a la de los trabajos de sus hermanas Charlotte y Anne.

 

Libro: Emily Brontë PDF – Cumbres Borrascosas

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Película 2011: http://www.magnovideo.com/?v=NMQRIXD

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El Psicoanalista – John Katzenbach

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El Psicoanalista es un thriller psicológico y la novela más exitosa de John Katzenbach. Publicada por primera vez en 2002, y en 2003 su edición en español lanzada en EspañaChileArgentinaColombiaVenezuelaMéxicoUruguay y Ecuador, donde se mantuvo entre los más vendidos.1

La historia pone a prueba la capacidad del protagonista para evitar el suicidio frente a la presión de un desconocido. Este autor destaca por el realismo psicológico de sus personajes y la capacidad de establecer una trama intrigante.2

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Libro: El Psicoanalista PDF – John Katzenbach

 

La ladrona de libros – Markus Zusak

“No soy violenta.

No soy perversa.

Soy lo que tiene que ser.”

La muerte, en algún lugar del prólogo de La ladrona de libros

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La ladrona de libros (título original en inglésThe Book Thief) es una novela de Markus Zusak publicada en 2005.1 Se llevó el Premio Michael L. Printz en 2007.2 Por septiembre de 2009 había estado 105 semanas en la lista de mejores best sellers infantiles del New York Times.3

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La ladrona de libros es una historia contada por una narradora poco habitual: la Muerte, quien nos desvela la historia de una niña que vive con una familia de acogida en un pueblo cercano aMúnich, en la Alemania nazi anterior y sincrónica a la Segunda Guerra Mundial. El partido de Hitler es todopoderoso y sus adeptos más numerosos cada día. Descubrimos el destino trágico de Liesel Meminger por voz de la Muerte, quien con su humor negro y su cinismo, sirve de testigo objetivo de la locura humana.

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“A veces se lee un libro tan especial que quieres llevarlo contigo durante meses después de haber terminado sólo para estar cerca de él.”

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LIBRO: La ladrona de Libros PDF (Markus Zusak)

El Diario de Ana Frank

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Con el título de El diario de Ana Frank se conoce la edición de los diarios personales escritos por la niña judía Ana Frank (Anneliese Marie Frank) entre el 12 de junio de 1942 y el 1 de agosto de 1944 en un total de tres cuadernos conservados a la actualidad,1 donde relata su historia como adolescente y el tiempo de dos años cuando tuvo que ocultarse de los nazis en Ámsterdam, durante la Segunda Guerra Mundial.

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Oculta con su familia y otra familia judía (los Van Daan), en una buhardilla de unos almacenes deÁmsterdam durante la ocupación nazi de Holanda. Ana Frank con trece años, cuenta en su diario, al que llamó «Kitty», la vida del grupo. Ayudados por varios empleados de la oficina, permanecieron durante más de dos años en el achterhuis (conocido como «la casa de atrás») hasta que, finalmente, fueron delatados y detenidos. Ana escribió un diario entre el 12 de junio de 1942 y el 1 de agosto de 1944. El 4 de agosto de 1944, unos vecinos (se desconocen los nombres) delatan a los ocho escondidos en “la casa de atrás”. Además del Diario escribió varios cuentos que han sido publicados paulatinamente desde 1960. Su hermana, Margot Frank también escribió un diario, pero nunca se encontró ningún rastro de éste.

Libro: El Diario de Ana Frank PDF

Película de 1959: El Diario de Anna Frank:

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Película de 2009: El Diario de Anna Frank:

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Cien años de soledad – Gabriel García Márquez

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RESUMEN:

El libro narra la historia de la familia Buendía a lo largo de siete generaciones en el pueblo ficticio de Macondo.

José Arcadio Buendía y Úrsula Iguarán son un matrimonio de primos que se casaron llenos de presagios y temores por su parentesco y el mito existente en la región de que su descendencia podía tener cola de cerdo. En una pelea de gallos en la que resultó muerto el animal de Prudencio Aguilar, éste, enardecido por la derrota, le gritó a José Arcadio Buendía, dueño del vencedor: “A ver si ese gallo le hace el favor a tu mujer”, ya que la gente del pueblo sospechaba que José Arcadio y Úrsula no habían tenido relaciones en un año de matrimonio (por el miedo de Úrsula de que la descendencia naciera con cola de cerdo). Así fue como José Arcadio Buendía reta en duelo a Prudencio, en el que, José Arcadio lo mata al atravesarle la garganta con una lanza. Sin embargo, su fantasma lo atormenta apareciéndose repetidas veces en su casa lavándose la herida mortal con un tapón de esparto. Así es como José Arcadio Buendía y Úrsula Iguarán deciden irse a la sierra. En medio del camino José Arcadio Buendía tiene un sueño en que se le aparecen construcciones con paredes de espejo y, preguntando su nombre, le responden “Macondo”. Así, despierto del sueño, decide detener la caravana, hacer un claro en la selva y habitar ahí.

El pueblo es fundado por diversas familias conducidas por José Arcadio Buendía y Úrsula Iguarán, quienes tuvieron tres hijos: José ArcadioAureliano y Amaranta (nombres que se repetirán en las siguientes generaciones). José Arcadio Buendía, el fundador, es la persona que lidera e investiga con las novedades que traen los gitanos al pueblo (teniendo una amistad especial conMelquíades, quien muere en variadas ocasiones y que sería fundamental para el destino de la familia), y termina su vida atado al castaño hasta donde llega el fantasma de su antiguo enemigo Prudencio Aguilar, (al que le había dado muerte con una lanza en el cuello antes de fundar Macondo) con el que dialoga. Úrsula es la matriarca de la familia, quien vive durante más de cien años cuidando de la familia y del hogar.

En honor a su cumpleaños número 86, FELICIDADES.

Libro: 100sole